集號吧丨發表時間：2015-04-18丨訪問量：280
1.現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易臟，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄.…哎!汽車要是會說話，還TM嫌你長得丑呢。
2.同學聚會，聊到紳士這個話題，某久經沙場的漂亮MM不屑的說：“所謂紳士無非是有耐心的狼。”旁邊一男同學聽了不樂意了，幽幽的回了一句：“照你這邏輯，所謂淑女，不成了有手段的雞?”
3.晚上女朋友剛躺床上，我想跟她要點零花錢：親愛的，商量個事唄，耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服，擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……
4.早上一對戀人在公園里秀恩愛,女孩撒嬌對男孩說:“親愛的，我頭疼!”男孩吻了女孩的額頭問:“還疼嗎?”女孩說:“不痛了!”過了一會女孩又說:親愛的，我牙痛!“男孩就吻了一下女孩的嘴,吻完后女孩說:“親愛的，不痛了!”旁邊一晨練的老大媽大為驚奇，忍不住上前問男孩說:“小伙子，痔瘡能治不?"
5.在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，
回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了。”只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過后面那瘦弱的男生，“快打，等下我幫你拎上去。”
6.有人對你說“你好娘”，你該怎么說，你就說，“你好，兒子”!有人對你說“禽獸不如”，你就說“我哪點不如你了”!有人對你說“不服來咬我啊”!你就說，虎毒不食子!
7.如今**很多，在火車站一個姑娘有急事上了一輛**，那帥氣司機看姑娘一眼說：現在**抓得嚴，萬一被查你要說我們是朋友，那姑娘說沒事，就說我是你媳婦，不巧剛到站前市場，車被攔截檢查，帥氣司機說這是我媳婦，突然姑娘說:"老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前面百花園買些東西然后自己回家"司機無奈掏出兩百元給姑娘!哭著說老婆早點回家。
8.領導選文秘，有個女孩來應聘。
領導出題：“說說你和電冰箱有什么共同點與不同點?”女孩沉思了一下說：“共同點是可以放肉的;不同點是，它的是軟的進去硬出來，我的相反，是硬的進去軟的出來。
9.武松怒目圓睜，伸手去抓墻上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子："二郎，其實我已經贏了!"，武松吃驚的看著大哥。武大繼續說："10月，西門官人才來咱家19次，同比下降17%，環比雖然上升22%，但是增幅明顯放緩;昨天和你嫂子在樓上的時間只有71分鐘，同比下降24%呢，這明顯是害怕我了"
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