今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭?！?/span>

　　結婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什么意思？難道你想當一家之王？”　

　　朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。”　

　　一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎么了？女朋友出啥事了？”

　　乘務員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？”　

　　乘客：“我開的飛行模式?！薄?/span>

　　乘務員：“對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！”　

　　乘客大怒，“你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！”　

　　十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽。”　

　　一天晚上在家里上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？

　　正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”?！?/span>

　　一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”　

　　老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”