1、有一次上高數(shù)課，教室里沒粉筆了！老師就見后排一哥們在睡覺，就讓他去隔壁要！只見那哥們睡眼惺忪的從后門出去，一會又出現(xiàn)在前門。他對老師說“老師借你們點(diǎn)粉筆用用！”石化的老師說“沒有嗎？那算了你回去吧！”那哥們又從前門出去，接著又出現(xiàn)在后門“老師隔壁也沒有！”全場笑噴！！！

2、一對年輕的夫妻吵嘴后，彼此不開口了。過了幾天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太說話，可是太太就是不理他。后來，先生在所有的抽屜、衣櫥里到處亂翻，弄到太太忍無可忍，問：“你到底找什么呀？”“謝天謝地，”先生說：“我總算找到了你的聲音。”

3、去旅游，導(dǎo)游說這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什么果子？導(dǎo)游：這是馬蜂窩。

4、一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！

5、和二貨閨蜜去銀行取錢，我剛從柜臺上拿錢出來，耳邊就傳來閨蜜的聲音，不要動打劫…這還沒完，不知道她怎么想的，還拿出來她防狼用的假小刀威脅我！我都沒反應(yīng)過來，她就被保安踩在了地上！

6.本人農(nóng)村的，常年在外打工，難得回家呆幾天，有次回老家，老娘給我?guī)Я藥资畟€土雞蛋，我放后備箱小心呵護(hù)，就怕壞了。到工地先把雞蛋放好，中午跟老婆說：“炒雞蛋吃，讓你嘗嘗家里的土雞蛋” 老婆開心地拿幾個去做炒雞蛋，可是打開雞蛋才發(fā)現(xiàn)雞蛋都是熟的。打電話問老娘為什么煮熟雞蛋，她：怕你路上碰壞了，碰壞了。。

7.一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我那個地方不安全。現(xiàn)在我把它們放在箱子里了。”“你難道不怕忘記放在哪個箱子里嗎？”有位鄰居問她。“不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子里’。”

8.晚上喝高了，回家后，發(fā)現(xiàn)老婆不在家，遂吆喝兒子給我倒杯糖水。兒子：“什么糖都可以嗎？”我點(diǎn)點(diǎn)頭......一分鐘后，兒子從廚房端來一杯開水，上面漂浮著幾片口香糖。

9.路過母校，碰見我的班主任，我激動的說：老師好，多年未見，你老風(fēng)采依舊啊！班主任疑惑的看著我說：你就是那個……上學(xué)時候天天被女同學(xué)打哭的那個嗎？我……

10.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經(jīng)常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結(jié)巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色……

11.昨天兒子說有攝影比賽，題目是《忙碌的媽媽》。為了體現(xiàn)出“忙碌”，我特意給老婆設(shè)計了個造型，拍了好幾張。今天兒子的班級群里，大家紛紛曬出照片，那些寶媽都化了妝，一個個美美噠，有的戴著鉆戒擦桌子、有的披著貂炒菜……唯有一個蓬頭垢面的黃面婆穿著破棉襖在拖地。我隔著屏幕都感覺到殺氣。

12.一次我坐在后面，車上人很少，突然司機(jī)急剎車。我直接從后面直接發(fā)射到前面。我對司機(jī)說：師傅，你找我有事兒？

13.我接到騙子電話：“今天是你生日，只需給我轉(zhuǎn)賬1000元手續(xù)費(fèi)，就給你送一臺蘋果手機(jī)。”我知道他是騙子，但還是給他轉(zhuǎn)了1000塊，因?yàn)樗墙裉煳ㄒ挥浀梦疑盏娜恕＿^了幾天，我真的收到了一臺蘋果手機(jī)。騙子說：“長這么大，你是唯一一個相信我的人。“