1、老趙在加油站拿出手機，職員：對不起，不能打手機。他又拿出一支煙，職員：請不要吸煙。有人喊：小三兒，職員：哎。老趙笑了：怪不得比我老婆還嚴?！?/p>

2、 一次宿舍大危機，彌漫著令人發指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏？我們沒用，垃圾發臭？我們及時清理，突然一人喊道：“誰幫我拿下抽紙??？”我應聲進去，當場暈了......　

3、 男睡覺夢中囈語：“感動天，感動地，為啥就是感動不了你？”女萬分激動曰：“我好感動呀！”男又一語：“500萬彩票?。　?/p>

4、 周末塞滿錢包出門玩，眾里尋他千百度，小偷竟在公車站臺拐角處，看我等車，尾隨其后，瞄準時機，伺機下手，不料當場被我逮住，連喊大哥求我寬恕，藐視一眼，送他一句：“我沒收過偷偷摸摸的小狗?！薄?/p>

5、 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體藝術家?！?/p>

6、 你除了肚子大點，脖子短點，個頭矮點，鼻子肥點，眼睛小點，毛發粗點，瞌睡多點，美女沾點外，還真難找到其他缺點！難怪也有人稱你帥。天蓬元帥！

7、 草要發芽，樹要開花，小孩子要長大！吃要用錢，住要用錢，錢總是不夠花！兜里的錢不夠給女朋友買一束玫瑰花！多希望天上下金雨狠狠往我身上砸，我要發！　

8、 小麗領著新結識的男友來到自己的家，到了家門口，小麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨后我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢?！?/p>

9、從前有一農夫拿著菜刀追一只公雞，可公雞飛到了樹上。農夫對公雞說：你再不下來我宰了母雞，讓你做光棍。公雞對農夫說：你以為我傻呀，我若下來，她不就成寡婦了？

10 老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。